La gente mi si avvicina e mi dice: "Emo, davvero la gente ti si avvicina?".
Ho prestato ad un mio amico 8.000$ per una chirurgia plastica e ora non so che aspetto abbia.
Io non sono fatalista. E se anche lo fossi, che cosa potrei farci?
Non indossate pellicce. Lo sapete che ogni pelliccia equivale a quattordici alberi abbattuti solo per i cartelli di protesta?
Qualche volta, al mattino, ho l'impressione che il letto non voglia che mi alzi.
La mia ragazza ride sempre quando facciamo sesso. Non ha importanza cosa stia leggendo.
Con le donne aveva la fama di spietato. Non le appagava mai.
I cerotti per smettere di fumare funzionano, anche se non è bello andare in giro con la bocca sigillata.
Quando ero piccolo mio padre ospitava spesso a casa persone importanti. E una di loro, se ben ricordo, pagò pure un bel riscatto.
Pensate ai primi testimoni di Geova, disperati perché non avevano ancora inventato i citofoni.
Bevo troppo. L'ultima volta che ho dovuto fornire un campione di urina, c'era un'oliva dentro.
I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta?
E il Signore disse: "Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro".
Ieri notte ho salvato una ragazza da un'aggressione. È bastato controllarmi.
Quando si prevede un anno di merda, i calendari è meglio farli con la carta igienica.
Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!".