Non che i miei genitori non fossero protettivi.
A loro modo lo erano:
quando attraversavo la strada loro piazzavano scommesse.

Emo Philips

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Qualche volta, al mattino, ho l'impressione che il letto non voglia che mi alzi.
— Emo Philips
La gente mi si avvicina e mi dice: "Emo, davvero la gente ti si avvicina?".
— Emo Philips
Non indossate pellicce. Lo sapete che ogni pelliccia equivale a quattordici alberi abbattuti solo per i cartelli di protesta?
— Emo Philips
I miei compagni di classe avrebbero fatto l'amore con qualunque cosa respirasse, ma io non vedevo la ragione perché dovessi darmi dei limiti.
— Emo Philips
Ho prestato ad un mio amico 8.000$ per una chirurgia plastica e ora non so che aspetto abbia.
— Emo Philips
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A volte mi sembra di aver conosciuto così tanti uomini che l'FBI dovrebbe venire da me quando ha bisogno di impronte digitali.
— Mae West
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
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— Emo Philips
Mia moglie ha cantato in chiesa domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione.
— Leopold Fechtner
Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell'anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, e infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.
— Giobbe Covatta
Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.
— Henny Youngman
Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail e di fare un riposino.
— Rodney Dangerfield
Amare significa non dover mai chiedere: "Quant'è stavolta?"
— Flavio Oreglio
Quando si prevede un anno di merda, i calendari è meglio farli con la carta igienica.
— Mirco Stefanon
Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"
— Henny Youngman