Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.
L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.
Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!".
Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito.
Ho tutti i soldi che potrebbero servirmi, se morissi entro oggi pomeriggio alle quattro.
La mia stanza è così piccola che quando ho infilato la chiave, ho rotto la finestra.
Bevo troppo. L'ultima volta che ho dovuto fornire un campione di urina, c'era un'oliva dentro.
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
I mangiatori di spade usano un trucco per non ferirsi quando inghiottono la spada: prima inghiottono il fodero.
E il Signore disse: "Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro".
Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York!
Con le donne aveva la fama di spietato. Non le appagava mai.
È molto intelligente. Riesce a contare fino a venti, nudo fino a ventuno.
Mio nonno era un uomo molto insignificante: al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.
Sono stato in banca per dare un'occhiata ai miei risparmi. Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani.