Era talmente brutta che davanti alla finestra c'era un guardone che dormiva.
Pensate ai primi testimoni di Geova, disperati perché non avevano ancora inventato i citofoni.
Ho sempre saputo di avere qualcosa di speciale che attira le donne verso gli altri uomini.
Un giorno portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio. Il giorno dopo le portai un'anguria e lei non capì.
Quando ero piccolo mia madre mi metteva l'aglio nel biberon per trovarmi anche al buio.
Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
Sta per uscire la mia ultima fatica editoriale: 'Masturbazione per tutti'. Si divide in 2 parti: 'Guida ai Principianti' con 426 pagine e tantissime illustrazioni a colori. Il 'Corso di Perfezionamento', invece, è in braille.
Il mio primo film era così brutto, che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.
La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".
Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".
Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.
Sono sfortunatissimo al gioco. Penso di essere l'unico al mondo cui capita una mano al poker con cinque carte e nemmeno due dello stesso seme.
Con le donne aveva la fama di spietato. Non le appagava mai.
Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.
Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.