Amare significa non dover mai chiedere: "Quant'è stavolta?"
Nella vita può capitare una disgrazia, ma c'è sempre una persona cara che ti è vicina. Nel matrimonio le due cose coincidono.
Fumate solo dopo aver fatto l'amore, è così che sono riuscito a smettere.
I cerotti per smettere di fumare funzionano, anche se non è bello andare in giro con la bocca sigillata.
Avrei voluto avere...il tempo di parlarti.Avrei voluto avere il tempo di conoscerti.Avrei voluto avere il tempo di capirti,ma dopo due minuti me l'hai data!!!
Noi.Noi amanti perduti nella tempesta.Noi amanti battuti dal vento.Noi amanti frustati dall'uragano.Amore, ma vaffanculo te e il picnic.
Pensate ai primi testimoni di Geova, disperati perché non avevano ancora inventato i citofoni.
Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi ho capito che con il Signore le cose non funzionano in questo modo; così ho rubato una bicicletta e gli ho chiesto di perdonarmi.
Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".
Quand'ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.
Il giorno del Giudizio Universale, quando una voce ordinerà "Tutti in piedi", riuscirò a trovare le mie pantofole?
Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"
Quando ero piccolo mio padre ospitava spesso a casa persone importanti. E una di loro, se ben ricordo, pagò pure un bel riscatto.
Ho tutti i soldi che potrebbero servirmi, se morissi entro oggi pomeriggio alle quattro.
Il dottore mi ha detto di smettere di fare cene intime per quattro. A meno che non ci siano le altre tre persone!
Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con aglio e prezzemolo?