Amare significa non dover mai chiedere: "Quant'è stavolta?"
Ti cercavo... ieri sera ti cercavo tanto...... ho provato ovunque...... ma niente... di te non c'era traccia...... sono andato a letto senza di te...... mi sentivo nudo....e il vento passava sul mio corpo facendomi provare brividi di freddo....... ma dove eri finito? Pigiama di merda!!!
Mentre mi parli...Non riesco a guardarti negli occhi senza abbassare lo sguardo...Amore...Rimettiti le mutande.
Mostra un film porno a un pignolo e lui cercherà di capire la trama.
Per fare un complimento a una donna bisogna pensare come una donna, parlare come una donna e mentire come un uomo.
Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto a un uomo. Dopo un anno ho scoperto che quell'uomo ero io.
I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta?
Aveva un alito così orribile che il suo dentista lo operava attraverso le orecchie.
Feci notare al mio dentista: "Ho i denti gialli". Lui mi rispose: "Ha provato a indossare una cravatta marrone?".
Mia moglie e io stiamo per risposarci: il divorzio non ha funzionato.
Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Come dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista.
Un giorno portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio. Il giorno dopo le portai un'anguria e lei non capì.
Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai!
Il mio primo film era così brutto, che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.