È molto intelligente. Riesce a contare fino a venti, nudo fino a ventuno.
L'ultima volta che sono andato dal dottore mi ha dato tante medicine che, una volta guarito, sono stato male per un mese intero.
C'è solo un modo per sapere se una persona è onesta: chiederglielo. Se dice di sì, allora non è onesto.
La commedia non mi è piaciuta, però l'ho vista in condizioni sfavorevoli: il sipario era alzato.
Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.
La prima cosa a sparire quando un paese viene trasformato in uno stato totalitario è la commedia e i comici. Poiché le persone ridono di noi, non credo che capiscano davvero quanto siamo essenziali per la loro salute mentale.
La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta?
Ho iniziato un corso di karate per corrispondenza. Il mio postino è pieno di lividi.
Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all'aperto. Cominciò a piovere. Ci misi tre ore a finire il brodo.
Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.
Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.
La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".
Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.
Ho sempre avuto dei dubbi sull'amore di gruppo... Cosa dicono alla fine? "Scusate, è stato bello per qualcuno?".
La mia ragazza ride sempre quando facciamo sesso. Non ha importanza cosa stia leggendo.