Da bambino volevo un cane.
Ma i miei erano poveri.
Così mi comprarono una formica.

Woody Allen

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Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
— Woody Allen
Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere.
— Woody Allen
Il mio unico rimpianto è quello di non essere un altro.
— Woody Allen
Il ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale.
— Woody Allen
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— Woody Allen
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— Emo Philips
Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell'anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, e infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.
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Il Signore disse: "Orsù, prendiamo del fango. Orsù, impastiamolo. Poi ci sputò sopra, e nacque Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse: "Cominciamo bene!".
— Giobbe Covatta
O quest'uomo è morto o il mio orologio si è fermato.
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Mio nonno era un uomo molto insignificante: al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
— Woody Allen
Un mio amico sostiene che la donna perfetta è quella che ha qualcosa in più delle altre... Ho cercato di spiegargli che quelli sono i trans...
— Flavio Oreglio
Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.
— Rodney Dangerfield
I cerotti per smettere di fumare funzionano, anche se non è bello andare in giro con la bocca sigillata.
— Flavio Oreglio
Il mio primo film si chiamava "Chiuso per ferie". Uscì ad agosto. Andò malissimo.
— Alfredo Accatino
A volte mi sembra di aver conosciuto così tanti uomini che l'FBI dovrebbe venire da me quando ha bisogno di impronte digitali.
— Mae West