Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.
Un uomo si siede sul water: "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale".
Da piccola temevo il futuro e nessuno mi ha avvisata che non sarebbe mai arrivato.
La tristezza è che quando finisce un'epoca ne comincia subito un'altra.
Per ora non mi hanno arrestato neanche un conoscente: morirò onesto, ma sconosciuto.
Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'automobile con una gomma a terra, spinta da due tizi.
La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".
Ho prestato ad un mio amico 8.000$ per una chirurgia plastica e ora non so che aspetto abbia.
Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all'aperto. Cominciò a piovere. Ci misi tre ore a finire il brodo.
Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con aglio e prezzemolo?
L'ultima volta che sono andato dal dottore mi ha dato tante medicine che, una volta guarito, sono stato male per un mese intero.
Sono vivo per caso. I miei genitori 'quella sera' stavano proprio per andare al cinema.
Una volta hanno incrociato un pappagallo con una tigre. Non sanno cosa sia diventato, ma quando parla tutti lo ascoltano.
Una mia vecchia fiamma mi ha chiamato e mi ha detto: "Passa da me, non c'è nessuno". Ci sono andato: era proprio vero.
Dal momento in cui ho preso in mano il libro, fino a quando l'ho rimesso a posto, non ho smesso di ridere per un solo momento. Un giorno ho intenzione di leggerlo.