La causa principale del divorzio resta il matrimonio.
La verità è che mi venivano sempre in mente frasi divertenti: io pensavo divertente. Ma con quella voce nasale da ragazzino che mi ritrovavo, mi vergognavo di cosa sarebbe venuto fuori se avessi parlato.
Ho avuto un successo enorme facendo l'idiota.
Il successo e la fama hanno un effetto afrodisiaco tanto quanto il bell'aspetto.
La felicità non esiste. Di conseguenza non ci resta che provare ad essere felici senza.
Il primo marito di mia madre si chiamava Baker; il secondo, Mortenson. Quando nacqui io, lei aveva già divorziato da tutti e due.
Le automobili sono tecnologicamente più sofisticate dei letti separati, ma le motivazioni umane nel loro uso sono a volte le stesse.
Una delle ragioni per cui la gente divorzia è che esauriscono le idee per i regali.
Chi condivide una vita a due nello stesso appartamento, sappia che presto l'unico trait d'union sarà l'amministratore dello stabile.
Quando lei, nel momento in cui le comunichi che vuoi divorziare, ti dice: Una come me non la trovi più, non sa che è esattamente quello il motivo per cui hai deciso di divorziare.
Essere divorziate è come essere investite da un TIR. Se si sopravvive, si comincia a guardare con molta attenzione sia a destra che a sinistra.
Il divorzio risale probabilmente alla stessa epoca del matrimonio. Ritengo, comunque, che il matrimonio sia più antico di qualche settimana.
Ah, si, divorzio, dalla parola latina che significa strappare gli attributi a un uomo tramite il suo portafoglio.
Per decenni passavo per una disfattista a causa del divorzio e l'aborto, ora i giornali del Cavaliere mi chiamano Santa Maria Goretti, parruccona, Torquemada... Ma tutto questo a me pare solo un segno di debolezza e di nervosismo.
Mia suocera è stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie è tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei.