Grazie a Dio sono ateo.
Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque.
Se sono belle sono pure matte, la troppa bellezza fa impazzire una donna.
Credo nel sesso e nel decesso, due cose veramente fondamentali nella vita, ma almeno dopo la morte non hai la nausea.
Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni.
La punizione capitale sarebbe più efficace come misura preventiva se fosse amministrata prima del crimine.
Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.
Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto a un uomo. Dopo un anno ho scoperto che quell'uomo ero io.
Gli spettatori erano davvero cattivi. Legavano i pomodori a degli yo-yo per tirarceli due volte.
Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai!
Il mio primo film era così brutto, che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.
Fumate solo dopo aver fatto l'amore, è così che sono riuscito a smettere.
Mia moglie e io stiamo per risposarci: il divorzio non ha funzionato.
Non so cosa significhi déjà vu, ma mi sembra di essermi già posto questa domanda.
Mio nonno mi ha insegnato la lealtà e l'onestà. Sarebbe bastato avere un nonno diverso e magari adesso avrei potuto essere un parlamentare.