Con le donne aveva la fama di spietato. Non le appagava mai.
Non esiste l'amore con il lieto fine. O è lieto o ha fine.
Ammettere la propria ignoranza è un segno di intelligenza.
Se vuoi insinuarti nella testa di un uomo, devi prima entrare nel suo letto.
L'amore che ti consuma di più è quello mai consumato.
Libertà è trascinare le proprie catene con leggerezza.
Non ho intenzione di invecchiare con dignità. Ho intenzione di fare lifting finché le mie orecchie non si incontrano.
I mangiatori di spade usano un trucco per non ferirsi quando inghiottono la spada: prima inghiottono il fodero.
Lavoratori di tutto il mondo unitevi. Ma durante le vacanze sparpagliatevi.
Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.
La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva "Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio".
Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli si prenderà anche loro.
Ho cominciato tardi a masturbarmi. E adesso? 'Ci ho preso la mano'.
Quando si prevede un anno di merda, i calendari è meglio farli con la carta igienica.
Da piccolo i miei mi mandavano in una colonia di bambini così poveri che sulla spiaggia, invece dei castelli, facevamo le case popolari di sabbia.