Io suono al conservatorio. Sì, ma non mi aprono mai.
La prima cosa a sparire quando un paese viene trasformato in uno stato totalitario è la commedia e i comici. Poiché le persone ridono di noi, non credo che capiscano davvero quanto siamo essenziali per la loro salute mentale.
Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde?
Non ero andato a New York per dormire... almeno non da solo!
L'unico modo infallibile per provare una nuova gag era quello di provarla su Zeppo. Se gli piaceva, la scartavamo.
Il matrimonio è la causa principale del divorzio.
La mia ragazza ride sempre quando facciamo sesso. Non ha importanza cosa stia leggendo.
O quest'uomo è morto o il mio orologio si è fermato.
Sono sfortunatissimo al gioco. Penso di essere l'unico al mondo cui capita una mano al poker con cinque carte e nemmeno due dello stesso seme.
Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.
Ho cominciato tardi a masturbarmi. E adesso? 'Ci ho preso la mano'.
Era così povera che quando si mangiava le unghie apparecchiava la tavola. Spesso prendeva qualcosa di caldo: la febbre.
Amare significa non dover mai chiedere: "Quant'è stavolta?"
Conosco un assessore alla cultura che fa errori di grammatica anche quando pensa.
Mia nonna era una donna davvero in gamba. Ha sepolto tre mariti e due di loro stavano solo schiacciando un pisolino.
Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!