I cerotti per smettere di fumare funzionano, anche se non è bello andare in giro con la bocca sigillata.— Flavio Oreglio
I cerotti per smettere di fumare funzionano, anche se non è bello andare in giro con la bocca sigillata.
Un mio amico sostiene che la donna perfetta è quella che ha qualcosa in più delle altre... Ho cercato di spiegargli che quelli sono i trans...
La vedi la luna? La prenderei per farne un diadema per te. Le vedi le stelle? Le prenderei per farne orecchini per te. Li vedi i pianeti? Li prenderei per farne collane a te. Allora, me la dai o devo distruggere l'universo?
Mentre mi parli...Non riesco a guardarti negli occhi senza abbassare lo sguardo...Amore...Rimettiti le mutande.
A vent'anni sei felice quando ti si alza, a settanta sei felice quando ti alzi tu.
Non so cosa significhi déjà vu, ma mi sembra di essermi già posto questa domanda.
La gente mi si avvicina e mi dice: "Emo, davvero la gente ti si avvicina?".
Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
Cos'è nero bianco nero bianco nero bianco nero bianco nero bianco? Una suora che ruzzola per le scale.
La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".
I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta?
Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito.
Feci notare al mio dentista: "Ho i denti gialli". Lui mi rispose: "Ha provato a indossare una cravatta marrone?".
Era così povera che quando si mangiava le unghie apparecchiava la tavola. Spesso prendeva qualcosa di caldo: la febbre.
Dovrebbero dare il Nobel a chi ha inventato la ceretta. Se non fosse per la ceretta, ogni sera salirei sul palco con le guance graffiate.
Sono vivo per caso. I miei genitori 'quella sera' stavano proprio per andare al cinema.